catoi

　
　暑修時間到...誰跟我說暑修很好玩的？害我一直躍躍欲試...
　
　是個沒見過面的女老師，講話不是很有趣。
　
　其實我最喜歡的老師還是Shane啊...雖然他被９８％的同學票選為這輩子遇到最糟糕的英文老師
　
　可是他上課好有趣，如果我是跟他一對一在上課聊天，我一定會很愉快！
　
　雖然倍感壓力...畢竟他講話無敵快，可是他很認真啊，很認真很認真的說。
　
　這次的女老師，我連她的名字都不記得。
　
　嘖...英文會被當本來就是個意外。
　
　－－
　
　暑修時間，咱們幾個姊妹們又齊聚一堂啦！
　
　應該是最後一次了吧？這樣上課的話。
　
　在學期學程整個結束後，還有這樣的機會可以見面，挺不錯的呀！我是這麼想的。
　
　唉唉...我好喜歡她們呢，這幾個女孩子們。
　
　回嘉義我才發現，我女生的朋友比例真是相較的稀少啊！沒辦法跟女生交朋友，絕對是我自己的問題。
　
　從自認為自己可以當男生，一直到我討厭女孩子的狀況越來越嚴重，
　
　又不知道是自己講話太直還是怎樣的，到處傷人樹敵，好啦好啦～我真的有反省，多半時候我只是想開玩笑而已咩。
　
　國中高中都出現視我為眼中釘的女孩子過，大學也是有，不過倒不是因為自己講話的問題，是更多我不理解的心機狀況。
　
　繞了一個圈回來，就是想誇我那幾個姊妹，能夠接受我，除非是過人的忍耐力跟接受開玩笑的度量，
　
　不然就是有過人的心胸，還是太高（或太低）的ＩＱ＆ＥＱ（普通人的程度是無法忍受我的）
　
　請幫他們拍拍手！！
　
　－－
　
　暑修後兩節課，旁邊坐一個美女，說是北校區會計系的。
　
　因為衝堂的問題所以來桃園修課，早上六點就會起床梳妝打扮的那種女生！
　
　笑起來有一點點小虎牙，好～可～愛～喔～！！！
　
　如果有酒窩就更完美了ˊˋ，我總是會被有酒窩又有虎牙的人迷上
　
　我的點太低了，超容易理解的。
　
　膚淺如我，看人的第一印象還真的都是從外表呢...
　
　一個人會讓我覺得喜歡，先決條件是要看的順眼，這其實很多人都是這樣，只是我是屬於比較誇張的版本。
　
　或許這樣不是很好吧？可是誰不喜歡看起來賞心悅目的東西？
　
　總之，今天旁邊那個女孩子，很可愛，講話也很小聲，可能是因為在課堂上，可能是因為我們還不熟。
　
　如果熟了，搞不好會發現她是我最討厭的那種任性跋扈眼裡只有錢的類型的女孩子。
　
　不過目前，我仍然會因為她坐在我身邊而感到愉快，我當她是會讓我賞心悅目的東西嗎？！
　
　雖然早上剛起床的時候，心中想起的第一首歌是＂半途而廢＂，實在說不上是個好兆頭，
　
　不過第一天上課就某些層面而言還算順利吧？
　
　唉...我這個笨蛋。
　
　－－
　
　昨天忘記ＡＸＮ有ＣＳＩ，打開的時候剛好看到華瑞克被斃了的畫面...
　
　害我整個傻的差點睡不著，我喜歡華瑞克啊啊啊啊啊啊！！
　
　 　為什麼要讓他死Ｑ口Ｑ！！！
　
　他有酒窩耶！！！（這不是重點吧！！）
　
　現在想起來還心有餘悸...雖然下週一撥出的就是我最愛的紐約第四季，可是打擊還是很大...
　
　ＣＳＩ你最好快點給我第９季，我要你們給我個合理的解釋跟安排！不然...不然我...我...我就...
　
　衝去搶你們編劇的飯碗！！！！！
　
　好耶！！衝啊，阿玄！
　
　－－　　　　　　　　　讓華瑞克回來啦ˊˋ　人家喜歡他...
　
　關於標題：
　
　　　　　我也想像坐我旁邊那個女孩子一樣漂亮...ˊ ˋ
　
　　　　　這樣或許告白就不會失敗了ˊ　ˋ　？
　　　　
　　　　　是說我一點也沒對這件事情耿耿於懷～哼！絕對沒有！
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我想跟華瑞克告白啦...可是他死掉了ˊˋ　
　
　　（看來我受到的打擊比想像中的大一點）

　
　今天是姿妤小妹妹回嘉義跟我去吃飯聊天的日子！
　無敵ｈｉｇｈ！
　我已經好久沒這樣跟人聊起小時後的事情了
　好開心喔！好感動的說！！
　算一算我們也是１５年的好朋友了耶！
　從小學一年級就同班，認識之後到現在，還可以互相連絡真的超幸福！
　
　變漂亮啦～變美女啦！眼睛又變大好多倍啦！！
　
　可是我卻仍覺得在我眼前的是以前那個頭圓圓眼睛也圓圓的小朋友
　現在身邊大概也只剩下姿妤還記得我小時候的特異髮型吧XD
　
　可以跟我聊國小那段回憶的也只剩她了
　想起斷鞋跟的校長，想起做香功的外省口音很重的老老師，想起色胚校長不公平的要我們去掃樹葉，
　想起運動會傳會旗，想起我當朝會司儀她當指揮，想起一大堆國小的事情。
　想起一大堆失聯的朋友現在變的完全不一樣
　那是一種幸福耶，真的。
　
　後來蕭百加入一起聊，就更開心啦～
　我也不知道該怎麼說，三個人的調調其實是差不多的吧
　都是那種很會開玩笑的那種
　我真的是被笑到胃痛吧我？超誇張的
　雖然後來的胃藥完全就只是吃心酸的，根本就沒用
　可是至少心裡有比較踏實一點，心理作用吧= = 　
　
　講到這個，想到上次胃痛，問了很多人，他們都說吃粥比較好
　我怎麼會想成＂吃粥胃痛就會好＂？
　結果還是一樣啊，吃了後狂痛。
　花哈哈哈哈哈哈哈，現在也是很不舒服。
　是說，我怎麼老是這樣，明明痛的要死，還笑的出來咧我。
　
　該怎麼說呢，這是我一貫的處世風格吧XD　
　
　回嘉義見了那麼多老朋友以後
　越來越喜歡自己了。
　怎麼會有那麼多好朋友呢？真是太棒了我！
　Ｇｏｏｄ　Ｊｏｂ　！阿玄！！
　在桃園一直被排擠的我
　差點就把自己推入萬劫不復的深淵啦啊啊啊
　
　果然，我還是喜歡你們這群傻瓜
　不管是高中認識的那幾個傻子
　國中認識的那幾個呆子
　還是國小認識的那幾個瘋子
　當然別忘記大學那幾個...該怎麼形容才好？小孩子？哈哈哈哈哈
　
　雖然看過去的自己，總是會遇到很多很詭異的障礙
　很多很討厭我的女生或之類的人
　每次接受到他們的仇視眼光，也會讓我討厭起自己
　可是跟喜歡自己，自己也很喜歡的好朋友聊個天、吃個飯
　感受到他們跟我之間那種互相關心的幸福
　之前的陰霾可以說是一掃而空！
　真的～
　認識了這些人，我真的好開心諾！！
　
　回嘉義真是太幸福了＞　０　＜！！
　

如題

我娘答應放人耶~~
我可以在嘉義待到星期一>"< 媽咪你人最好了~~ 我可以去同學會了~~喔耶~~~

　
　回來嘉義也兩個多禮拜了，星期五就要回桃園嚕
　
　今天跟阿Ｖ還有他妹妹一起去吃冰紛樂
　
　很開心的說！！
　
　可是胃痛好像越來越嚴重了...？
　
　好不舒服喔...
　
　可是時間都排滿滿的
　
　又怎麼去看醫生呢？
　
　明天真的有要看電影嗎？
　
　怎麼大家都講了沒跟我連絡？
　
　難得嘉年華回饋日的說...
　
　在幾天就要回桃園了說...
　
　好不想回去喔（哭）
　

　
　我在嘉義的日誌－還是胃潰瘍

　
　
　
　今天雖然只是跟ｖｉｖｉ去吃了滿龍拉麵
　
　我的胃卻好像到了極限...
　
　回家後不得已花了重要的美食基金買了胃藥
　
　還是一點興趣也沒有的放在一旁
　
　不小心睡了午覺醒來後胃悶的不得了！
　
　沒關係沒關係～問了很多人他們說晚餐吃粥就好～
　
　結果廣東粥根本稱不了三個小時！
　
　於是出現了
　
　超好吃的當歸鴨麵線！！！！！！！！！！
　
　吃宵夜...玄仔你準備肥死吧！
　
　我的胃...拜託在多等我一個禮拜
　
　一回桃園馬上去看醫生嘿～
　
　親愛的醫生，千萬別叫我吃長期的藥喔，我會哭喔。
　

　
　幾乎是三～五個月會出現一次這樣的狀況
　
　「啊　，　我好像有喜歡的人了　」我會很訝異的對自己說著
　
　「玄仔我喜歡你　」某個人對我這麼說著
　
　「糟糕　，　我喜歡的人不是你耶　」我會對那個某人這麼說著
　
　「我好像有喜歡的人呢　」我喜歡的那個某人會這麼對我說著
　
　看不懂嗎？就是愛我的我不愛，我愛的不愛我。這麼簡單的問題咩。
　
　一直重複煩不煩啊？
　
　所以只好再一次對自己這麼說著：
　
　「　我只要有我的貓就夠了　」
　
　嗯？我的貓死了？什麼時候發生的事？
　
　－－
　「我的王子死了　，　我的王國也崩毀了」
　
　ＭＳＮ換上這個狀態後，馬上就有人敲我
　
　這是哪個日劇的情節啊？－by某個搞不清楚狀況的同學
　
　是我的貓真的死了－by有點不太耐煩的我
　
　少了貓的我怎麼會變的那麼糟糕？
　
　只是少了貓，只是一隻貓？
　
　後天就是滿兩個月的日子
　
　很容易接受、適應生活改變的我，還是伴隨著眼淚入眠　
　
　哭的在難過，貓也不會復活，我哭什麼？
　
　啊啊－－－每次想到這裡頭就好痛．．．　
　
　不管是誰，請別再管我了好嗎？
　
　我的貓死了，我也快死了。
　
　－－
　
　今天的感想：大俠真是個有趣的傢伙。
　
　其實高中同學人都不錯，只是沒有機會更了解對方而已？
　
　我其實到現在還是忘不了當初讓我們國中同學更團結的那個衝擊性的理由
　
　國中應該只是瘋瘋癲癲的去追女朋友或男朋友
　
　跟老師頂嘴、翹掉午休坐在樓梯口抽煙耍帥
　
　偶爾抓住看不爽的學妹來賞兩巴掌　　的年紀
（以上都不是我做的，我只是目擊者）
　
　卻也可以是認清我們一群朋友之間，只有彼此
　
　應該要更努力的珍惜對方、相信朋友，為彼此爭光　　　的年紀。
　
　高中...高中的我居然就是瘋瘋癲癲的去追男朋友
　
　跟老師頂嘴、翹掉午休跟朋友在樓梯口...聊天。
　
　怎麼沒有更多的好朋友呢？
　
　反而是到了大學，跟高中同學重新聯絡上以後，又熟了起來
　
　變成另一種感覺的朋友，其實還不錯。
　
　好好珍惜這種心情吧　我
　
　總是會把事情用自己的方式解釋來說服自己
　
　總是會在某個時間點莫名其妙想太多。
　
　膚淺啊我...
　
　－－

　
　不想去考慮那些不可以不能夠不真實不有趣的畫面
　　
　太複雜的關係，我不想去了解。　
　
　催眠自己，噓～我已經忘了那天那夜。

　
　多久沒有聽新歌了啊我？
　
　今天拿到的是Ｄ團的birth...繆專聽這種東西的啊ˊˋ
　
　那時候會接觸視覺系樂團，還不是被她帶壞？　可是，我又多久沒聽了呢？
　
　我其實不聽很吵的歌，不過第一首的前22秒放了一點小提琴，成功的騙到我的注意
　
　但是第２秒就加入的鼓，一點讓我享受小提琴的時間都沒有
　
　
　
　
　
　近三、四個月都在聽老歌、舊歌、跟沒啥人氣的古典樂
　
　偶爾聽手風琴來提振自己的精神，放縱自己的想像。
　
　如果那時候有聽到手風琴那張專輯，影製課以馬戲團為題這個作業我可能會做的更好
　
　無奈那時候我對馬戲團的印象居然是停留在Mirror Mask...
　
　那陣子被鏡子面具影響挺深的，雖然他是一部９５％都是虛擬攝影棚的片
　
　我很喜歡啊...真的ˊ ˋ
　
　
　
　
　有時候會突然一個念頭閃過，好像身邊少了啥東西之類的，有點難過
　
　雖然只有一瞬間就讓抹滅掉那種心情，卻仍如影隨形
　
　
　
　媽的，我的貓死了我真的很難過啊
　
　只是不想說而已
　
　每天晚上哭著睡可騙不了自己
　
　
　
　
　
　為什麼，在沒有貓的房子裡聽到貓叫聲的是我媽而不是我？
　
　不公平
　
　
　
　光是這樣想著，就不開心了。
　
　還是繼續漠視那個傷痛吧
　
　
　
　
　曾經被一句話感動－「如果悲傷有用，我願意比誰都還要悲傷」　
　
　實在不是適合出現在兒童繪本的深奧內容，這句話讓我在誠品紅了眼眶
　
　早知道就買下來了，現在找不到那本繪本了說。三顆貓餅乾。
　
　拜託，我光是貓咪去世的悲傷都承受不住了，還要承受比這個更高級的悲傷嗎？
　
　做不到，我。
　
　
　
　
　由以前朋友帶給我的陪伴、感動，可以暫時讓我以為自己不是孤單。
　
　暫時的。
　
　
　
　
　
　
　我好想念我的貓。

　
　回到嘉義的第一天，就發現自己的胃出問題！
　
　有沒有這麼沒用啊我！！！
　
　回嘉義的目的就是吃美食，怎麼會一回來就胃潰瘍？
　
　已經一個禮拜了，每天都很努力的在吃美食
　
　除了星期六失策去松屋的美食街吃了很難吃的牛排之外
　
　沒有哪一餐讓我失望的
　
　從很好吃的早餐～很好吃的午餐～很好吃的晚餐～到很好吃的宵夜
　
　我怎麼每天都這麼幸福？
　
　可是每一餐都要忍受胃痛，其實挺...讓我有活著的感覺的= =
　
　其實更讓我覺得幸福的，是每天陪在我身邊的國中同學跟高中同學們
　
　昨天跟他們一起聊天吃飯，逛夜市，還連續玩了四個小時的大富翁，紙上型的那種喔
　
　是多久沒玩這種遊戲了啊！！太累太累太累了！！
　
　最後我先自願退出戰局，雖然我是第二大地主
　
　．．．
　　
　回到嘉義的我為什麼會這麼幸福？
　
　真的好高興可以跟大家見面
　
　雖然只是吃飯聊天逛逛街，卻充實的讓我每天都有好多感動
　
　但是我發現在這邊我對人的那種恐懼感有降低很多
　
　不只是因為嘉義人口少，也因為對這幾個好朋友們極度的信任
　
　若是繆他們來嘉義看到我這樣應該會嚇到吧？
　
　我在桃園跟哪個男生站的這麼靠近過嗎我？（笑）
　
　在桃園的時候幾乎都是跟姊妹淘出去聊天比較多
　
　但是在嘉義，除了ＶＩＶＩ是女的以外，目前我還沒跟哪個女性友人有見到面
　
　阿Ｖ算是我以前超難得合得來的女生，以前我跟男生相處比跟女生相處好多了
　
　直到遇到阿Ｖ，才開始覺得自己跟女生也可以很好XD
　
　總之回來到現在一直都在找朋友，一直都有朋友來找我
　
　我還不知道自己人氣那麼高XD
　
　真的很謝謝你們ˊ ˋ 我幸福的都要哭了
　
　胃潰瘍就等我回桃園在看醫生好了～
　
　現在看的話就啥都不能吃了
　
　所以如果我吃飯吃到一半突然不講話請別理我　
　
　可能是有點不舒服就是了．．．忍一忍就過去了
　
　
　^_^　我愛你們～～～～～～～～～～～～～～～～

　
　我有很嚴重的潔癖，只針對人
　
　對貓對狗甚至對自己的生活環境我一點也不在意
　
　很髒很亂我也活的很開心
　
　可是對人就沒辦法
　
　有個人在我旁邊打噴嚏，我會覺得身邊的空氣都受污染了
　
　有個人離我近一點，我會覺得全身都不對勁
　
　在密閉空間更不用提，電梯裡或者擁擠的車廂，都會讓我神經緊繃
　
　結果今天被拉去游泳池游泳了
　
　大家都泡在水裡，我沒帶泳鏡，在水裡強迫自己睜開眼，卻完全沒辦法憋氣
　
　好噁心好噁心好噁心
　
　我跟這些人在同一個水裡
　
　好不容易強迫自己多待一下

　別在想那些大家從嘴裡吐出來的游泳池的水我也有喝到
　
　要克服自己的恐懼，要強迫自己乖乖再待一下
　
　居然看到漂浮在水面上的痰
　　
　我全身在發抖耶...當場
　
　因為時間上不是我能控制，我坐我舅媽的車
　
　所以最後剩下的時間我都盡量讓自己待在烤箱裡
　
　那是少數不會碰到水的地方
　
　可是烤箱裡的椅子也濕濕的，好多人坐過
　
　於是就用站的
　
　我幹麻在這種地方折磨自己啊啊啊啊啊啊啊
　
　後來雖然有洗澡回家也吃了午餐
　
　可是全身上下還是都不對勁
　
　尤其是食道，到現在還有怪怪的感覺
　
　誰來幫我把食道掏出來洗一洗？
　
　我好想大吐特吐喔
　
　可是午餐的小籠包、晚餐的香菇肉羹跟滷肉飯跟苦瓜排骨湯又超棒
　
　捨不得把美食吐出來啊Ｑ＿Ｑ
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生不如死的今天上午記。

　
　

回嘉義嚕，這次可以住上將近一個月呢！好開心好開心

今天剛回嘉義就跟蕭百還有歐阿文去看電影

下大雨褲子濕到爛不說，陳皇佑又給我遲到將近一個小時！

整個就很想大怒！

看全民超人的時候，前面那顆頭擋住了我的字幕

更生氣了啦！！！

超想拿蕭百的爆米花砸過去的啦！

後來很ＨＩＧＨ的是跟大俠、小歐、蕭百跟陳皇佑一起吃ＭＯＳ

我超喜歡大家一起吃飯聊天的感覺的

不管到哪裡都很喜歡

回到家跟國小國中同學聊了一些以前的事情

想想，小學同學也已經１０年沒見了呢！

懷念啊！

看到現在大家的照片，變的超多的大有人在

好多正妹啊！

好感動好感動！

姿妤也跟我好久不見了

印象中小時後都是叫著＂魚～魚～＂的在她旁邊跑來跑去

現在大家都不一樣了

如果能夠有機會聚在一起

一定會很有趣

其實有幾個同學我真的很想知道下落呢

偉秀啊～我之前拿到他的號碼卻沒有勇氣打給她

唐國峰啊，小時候都一起走回家的，不曉得現在他變怎樣了

突然想到，小時後我多半都是跟男生一起走回家居多耶

國中也跟男同學混的比較好

高中有在聯絡的也幾乎是男同學

我或許真的不該是女兒身吧

如果我是男孩子就好了ˊ　ˋ　

總之！！

回到嘉義我真的好開心唷＞＂＜！！！

騎車飆在沒有什麼人的馬路上～大家一起不遵守交通規則

這裡是嘉義嘛XD
　
過了這次以後

還有機會回嘉義嗎？

我暫時不想去思考了。

那是他告訴我的一個故事…

在圖書館裡，你拿了那本你最喜歡的繪本給我，沒說一句話，就轉身離去，像是在掩飾你的害羞？我只是個轉學生，對這整個班級都好陌生，你卻是第一個走過來跟我講話的人。

「天神要考驗你們，所以請你們各自帶著自己的本領到凡間去，只要誰能夠讓人類流下眼淚，那他將能贏得這次的考驗。考驗者分別是：憤怒、傷痛與感動」
「三個情感之神都使出渾身解數，也都成功的讓人流下眼淚，但是最後的贏家，是感動。因為他感動了主考官，讓他相信他讓人類流下的眼淚，是最美的。」

　　她親眼目睹了那個她暗戀好久的男同學，在學校中庭的小花園，抱住另一個的女孩子，親吻她的嘴。
　　不想承認這個事實似的，她逃離了現場，那個秘密地點，一直以來都是屬於單獨看書的他，跟總是默默的在草叢裡望著他的這個女孩子的，怎麼可能有別的女孩子可以進去？早上八點的課，她不想上。
　
　　上課鐘都已經響二十分鐘了，點名老師點不到她，藪也坐立難安，在下課前十五分鐘，他沒說一句話離開了教室，在同學與老師的注目之下。

　　「妳在這裡幹麻？」藪倚著美術室旁邊的置物櫃的門，看著蹲在雜物中的她。白色襯衫沾到了灰塵跟顏料，像隻髒兮兮的小貓。她抬起頭看他，眼眶中蓄滿淚水。
　　「你幹麻來找我？」
　　「妳沒去上課」
　　「我不想上課」
　　
　　她任性的咕噥著，他完全不理會她的壞心情，將她抓起，扯著她的手，強行帶離這個髒亂的儲藏間。她也就這樣任他拉著，帶到最近的洗手台去洗個臉，混雜著灰塵、顏料與淚水，全部被自來水沖到不知名的地方。
　
　　下課鐘正好響起，「我去幫你找可以換的襯衫，你先回教室吧？」他說。看到她點點頭後，他就離開了。而她，怎麼可能真的回教室，每天的第一節下課，那個男生都會到她教室門口找阿藪，他們是很要好的朋友，她卻只是在一旁暗戀著他的不知名的阿藪的同學。
　
　　拿著襯衫到教室找不到她，回到剛剛的洗手台，也找不到她，藪強忍著心中的怒氣，拿著襯衫往教室的反方向走，不理會上課的鐘聲。
　　「妳想要躲到什麼時候？」藪坐在電影研究社的社團辦公室的吉祥物娃娃旁邊，手上還拿著白襯衫。
　　與真人等高的吉祥物布偶裝已經被穿上，緊貼著牆壁站著，希望讓人以為他原本就該是如此擺設的，但布偶裝裡面的啜泣聲可不是這麼認為。
　　「怎麼了？發生什麼事了嗎？」
　　躲在布偶裝裡面的她很用力的搖頭，一邊擦掉自己的眼淚，沒注意他根本看不到她的肢體語言。
　　他把她從玩偶裝拉出來，但她堅持著不脫掉頭上的頭罩。
　　「你要這樣上課嗎？」
　　吉祥物的臉表情異常的可愛，對於一個想掩飾內心悲傷的人而言，或許相當適合也說不定，只是那特別設計讓人覺得看了就開心的臉，現在倒是詭異的讓人一肚子氣。
　　「我不想去上課．．．」
　　「嗯，我陪妳，發生什麼事情了，講吧」
　　「你知道你的好朋友有女朋友嗎？」
　　「嗯」
　　「那你知道我在暗戀他嗎？」
　　「嗯」
　　「那為什麼你不告訴我，你知不知道我會很難過？」
　　「．．．」
　　藪不發一語，就坐在戴著吉祥物頭罩的她旁邊，不管她哭的再怎麼難過、心痛，他也沒有給予一點安慰，就只是默默的陪伴著，自己也默默的難過著。
　　第三節上課鐘響，藪拖著還不肯拿下頭罩的她回教室，一路上當然引起了不少注意，而她幾乎已經是躺在地上任藪拖行，反正現在她帶著頭罩，也沒有人知道她是誰。
　
　　好不容易熬完整天，正準備到校門口等藪接她一起回家的她，突然被叫住。是那個她暗戀的男孩，問她要不要一起回家。藪呢？看不到她藪會擔心的，她好想跟他一起回家，可是藪怎麼辦？那早上看到跟他在一起的那個女生又怎麼辦？
　
　　「你在等藪嗎？是他叫我來的耶，他說他今天有事會比較晚回家。」
　
　
　
　
　
　
　
　
　　天已經黑了，阿藪牽著腳踏車走出校門。
　　
　　「你以為這樣我就會感激你嗎？」她從一旁走了出來
　　「我以為你還喜歡他」
　　「但是我不需要你用這種同情的招數」
　　「…走吧，你不回家？」
　　「藪…」
　　之後兩人就沒有對話，肩並肩的走著。
　　送她回到到她家，看著她上樓，自己騎上腳踏車回家。
　　總是為了她而繞遠路，總是要多一倍的時間才能回到家，但是幾年來他也沒說過什麼，就是這麼理所當然的，從她轉學來的那天起。
　　
　　
　　
　　「藪，你知道在我看不見以後，最讓我遺憾的事情是什麼嗎？」
　　她雙眼包著繃帶，說著
　　「不能繼續玩鼓嗎？」
　　「不」她搖頭「是我不能在看見你的臉。」
　　「．．．」他輕輕握住她的手
　　「好懷念以前一起上下學的日子喔，你永遠都是那麼嚴肅，好像很討厭看到我似的。」
　　「你想太多了，我從來沒有這麼想過。」
　　「答應我，別因為我的眼睛而自責，這不是你的錯。」
　　「．．．」
　　「藪？」
　　「你的鼓棒，先借我幾天，可以嗎？」
　　「好啊，你要幹麻？？」
　　「當護身符」
　　
　　
　　
　　她妹妹闖進門來，大喊
　　「姊！快點開電視！藪上電視了！」
　　雖然她已經失去視力，房間內的電視卻從來沒有拿開過，她妹妹幫她打開電視，她聽到的是一個新的樂團的訪問。
　　「藪會開始玩樂團的理由最棒了，你們快點訪問他啦！」一個開朗的少年是這麼說著。
　　接著是藪的聲音，他說：
　　「我，一直不太會表達，所以希望藉由那個女孩最喜歡的鼓聲，讓她知道我為了她在努力著。」
　
　　
　　所以感動之神贏了嗎？
　　夢到這裡，結束了。

　
　看了ｋｒａ的現場演唱表演影片
　
　思考了一下，其實我最喜歡的是Ｂａｓｓ的聲音說
　
　那種沉穩的感覺，整個就是樂團裡面最帥氣的！
　
　如果是ＤＡＮＤＹ他也一定會這麼說！
　
　那為什麼小單那時候拿的是吉他而不是貝斯呢？
　
　因為小單覺得以他的個性，適合發光發熱的吉他
　
　就是這麼一個靜不下來又愛搶鋒頭的人
　
　也不是鼓手，他不夠成熟，會想耍花槍
　
　也沒那個勇氣擔任全團的節拍領導者
　
　主唱這個職位其實小單也有考慮過
　
　但是他喜歡演奏樂器，他覺得他會唱也會彈
　
　貪心的他本來想主唱跟吉他手全包
　
　心有餘卻力不足啊
　
　再說大帝的歌唱能力也是小單認可的，於是甘心退下當個吉他手
　
　講是這樣講，小單仍是極度搶鏡頭的小傻瓜
　
　天真型的傻孩子
　
　因為天不怕地不怕，玩世不恭的個性
　
　讓他跟大帝偶有口角，總是鬥嘴鬥不停的兩個人，越吵感情是越好
　
　而他最崇拜的，莫過於團長的成熟吧
　
　跟團長講話的時候最常講到的，莫過於　＂　不愧是團長！！　＂
　
　然後眼睛散發著崇拜的閃光
　
　小單是個異於常人的單純孩子，他的天真被團員們保護的很好
　
　對鼓手，小單一直是以看待一個妹妹的態度
　
　很心疼每次演奏完鼓手的雙手疼痛的樣子
　
　會貼心的遞給她毛巾跟貼布
　
　鼓手應該是集三人寵愛於一身的孩子吧
　
　小單在團裡面的感覺，就是自在
　
　像是在家一樣，像是跟家人相處一樣
　
　一拿起他的吉他，就馬上散發出太陽般的光芒
　
　我也想跟小單一樣找到屬於我的地方
　
　我也想集我天真的力量散發太陽的光芒！
　
　耶？我不天真？我是蠢？
　
　好吧，某方面而言的確是這樣
　
　小單也是啊ˊ　ˋ　可是我們還是活的好高興
　
　我愛小單，小單愛大家！
　
　好榮幸可以認識ＤＡＮＤＹ
　　
　可以認識Ｄ．Ｕ．Ｄ．Ｅ的大家
　
　現在想起來，那陣子四個人相處真的好親密
　
　一直到現在還念念不忘那種幸福的感覺
　
　ＤＡＮＤＹ現在，也在哪個地方開心的笑著嗎？
　
　

　
　整個情緒就是有差，早上很早就起床，明明就已經很容易不爽了
　
　為什麼每次到這個時候，老爹就會丟一顆炸彈給我
　
　對　，　炸彈
　
　每每讓我接的措手不及，炸個頭破血流
　
　事情是這樣的，為了回嘉義，我從六月初就開始計畫了
　
　也利用了幾天的時間聯絡了所有朋友
　
　興高采烈的想往南部跑，拋開在北部的煩惱　
　
　結果咧？炸彈的內容就是老爹覺得我回嘉義是浪費時間
　
　要我到美國去
　
　靠邀咧
　
　這真的不在我計畫之內啊
　
　討厭啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
　
　讓我措手不及，當下不知道該如何反駁才好！
　
　我有我自己的計畫
　
　還不想說出口的計畫
　
　不是在這時候去美國
　
　我還想多跟朋友聚一聚
　
　國中同學每一個都是我的寶貝
　
　跟他們的感情一直都是最好最棒的
　
　高中同學有些就不是那麼重要
　
　有或沒有我都不會在意
　
　大學同學跟我契合的就更是少之又少
　
　幾個寶貝懂得珍惜就好
　
　總之，我若真的決定出國
　
　我不會想再回來
　
　就讓我在那裡了結我的一生吧，我是這麼希望的
　
　唉唷...
　
　我要盡量找藉口避開
　
　我要回嘉義＞　口　＜！！！！！

轉寄信，轉自何處不得知，不過講的很好是事實
　
　　　　　　　　　　寫出這篇的大姐（或許是大哥）
　
　　　　　　　　　我佩服你！！　　　　　太棒了真是！！



女人，你的思想也要與時俱進，

想想再這樣不講原則地付出，是聰明還是傻冒。

別再認死理你對他是如何如何好，

好得愛海滔滔，好得他好時棄你傷

你破產了跳河你也要跟他一塊跳。


　　愛情這貼膏藥，只是人生的一項生活煩惱。

未遇他時、做和尚作尼姑沒有愛情還不是一樣活到老？

所以，女人把愛情看得太重要，才會自尋煩惱。

愛情成了女人生命的毒藥，眼中就你那男人，

愛死了，恨不得吃了喝了放在舌尖上跑，

你要為男人生為男人死，還要求男人跟你對等，

男人的天空多寬闊，有事業有報負有眾多花草，

愛情是第二位的，你想想男人做不做得到？


　　男人出軌為什麼象星星之火呈燎原之勢，

此處暫不要為誰對誰錯爭吵。

我們就看看女人自已，哪一點做得不夠周到，

才讓男人陰謀得逞還能法外逍遙？

從眾多姐妹的例子來看，並不是女人付出越多越好，

付出多了反而不妙。

有幾種情況可以大家探討：





　　第一、輕易與男人上床

　　有的女人性態度太隨便。

男人要你你就要給嗎？

這不好。尤其是女兒家。

男人從根本上是在乎女人的性態度的，

你給他他未必就說你好。

　　男人的處女膜情結，骨子裡是在意女人對性的態度，

並不是那一層膜。

中國男人對綠帽的恐懼，

　　　　　　　　　是一種中國幾千年的傳統心理，

　　　　　　　　　是男人尊嚴的最薄弱地帶。

不要一味說男人狹隘，女人看重自已貞潔有什麼不好？

起碼你是有原則的，不是隨隨便便，這點男人不會想不到。

　　越容易得到的東西男人越不會珍惜。這是男人的特點。

男人對得到了的女人，興趣馬上就會降下來。

男人可以性與情分開。你行嗎？

你給了他你就想著是他的人了，

你倒是因為愛才給，可他卻不一定這樣想。

他會認為你太容易得手了，跟別的男人是不是這樣？

等他覺得你的身體再熟悉不過了，

他的心思極可能移開。

你想想你那時怎麼辦？

罵他變心、色情狂能挽得回來？

女人的青春就那幾年，獻身同居後的結果，

未必就是走向婚姻，如果你沒有失身，

還會不會擔心他不愛你而天天祈禱？





　　第二、事事包攬把男人慣壞

　　有許多女人立志做個賢內助，為了男人事業發達，

什麼事都不要他做，毛巾都不要他洗一次。

好像老公不是老公，是家裡的一尊菩薩。

好像家庭不是兩個人的，是你一個人的義務。

　　我不反對做個賢妻，可是那個男人對你的付出心安理得嗎？他會心疼你的付出嗎？

你生病老不來探望，你的信息他老不回，

這叫正常嗎？
　
　　　　　　　　如果是哪個上司哪個美女發的，
　　　　　　 他會不理嗎？

男人的惰性、對你的忽視就被你培養了。

你還不以為然，你以為你很高尚。

你的權益被你自已忽視省略，到哪月哪天，

你撐不住了，責問他的冷漠，他回你一句：

不是一直就這樣的嗎？把你噎個半死。

男人變心都有一個量變到質變的過程，你可得小心了，

不要太放任自流，男人本就崇尚自由，

你再開口子，得寸進尺，離質變就不遠了。

　　男人變心前往往都有一段前兆，

即游離在正常的家庭生活之外。

如不回家，不通氣，不見人。

所以，督促男人盡他的家庭義務，夫妻義務，

是防微杜漸，是行駛正常軌道的必要。

不是苛刻，不是為妻的偷懶。這是提醒他他是老公，

不是住旅館。

男人像孩子，可不能慣著，慣壞了生反骨了，

你還不知是哪一天開始的。

可以少做一點，但不能讓他認為在家沒他的事。

度的拿捏，聰明女人自已思考。






第三、女人的所有天地都為男人關閉

　　有些女人一旦嫁了人，立刻就像換了個朝代。

姐妹們的小圈子不走了，外出吃飯不去了，

集體效游不參加了，工作上的事也不盡心盡力了。

天上有個太陽，心中有個男人。

張口閉口就是老公，自已的友情、

親情、工作、生活圈全部關閉。

彷彿不這樣就對不起老公，就是對老公不專一。

人是社會性的動物，你一天天人為地消滅你的社會角色，

把你所有的喜怒哀樂全部繫於男人一身，

你不想想他有多累？

你勢必天天纏住他問這問那說不完的心裡話，

還產生扯不斷理還亂的小恩小怨小口角。

什麼他不陪你啦，不關心你啦，等等，

女人的眼淚象葡萄一串串，他的事忙得團團轉，

哪有心情天天陪你談？

日子久了，煩不煩？

你這些負面情緒，全都是沒有接觸外面的世界產生的，

屬煩惱自找。

　　把朋友圈繼續吧，友情對女人很重要。

是家庭生活的潤滑劑。女人一定要有幾個死黨。

在你情緒失控的時候，保證還有死黨為你端茶送水，

而不是自我嚎叫最愛你的那個人為什麼沒來到。

自已的情緒讓自已消化。

　　　　　　　　　　　　人都是在平淡日子中自我成熟自我長大。

男人也有煩惱，可他們不會輕易叫嚷，

讓人看不到他的弱點，是不是很狡猾，莫名其妙？





　　女人一定要有自已謀生的手段。

不要以為嫁了男人就一定有飯吃有衣穿。

男人不是你的長期飯票。

　　　　　　　　　　沒有哪條法律規定誰一定要愛你一萬年不變。

愛不愛你是他的自由。你看哪家保險公司會跟愛情保險？

不要被男人一時的慷慨迷亂，你要有自已的謀生盤算。

幹好工作，自立更生總是好的，靠人吃飯總是氣短。


　　男人的財力也是自已打拼的，

他從骨子裡敬重女人的自立。經濟能力是女人的骨氣。

男人為什麼一定要為你刷卡？

　　　　　　　　　　你為什麼不能自立？好吃懶做，做寄生蟲總是叫人瞧不起。

有種男人自以為給家裡掙了倆錢兒，就在家裡拿腔拿調，

把老婆當員工使喚，這樣的日子好過嗎？

做那種全職太太你要有心理準備，居安思危，

保持學習，不要丟失了你的謀生技藝。



　　所以，女人可以專一，可以深情，可以執著，

但要珍惜你的付出，不是付出越多越好，

要有自已的原則底線。

你要活出你自已的精彩。

　　　　　　　　　　　　　男人生病時你悉心照顧他就行了，

　　　　　　　　　　　　　　　　　不要把男人當成你的天。

付出多了失去自已反而讓男人輕視你。

自尊自愛，自立自強，自我完善，

有張有馳，才能讓自已的天空不下雨，

就是下雨了，也還有一把你的小傘握在你手裡。


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　
　　　　　　　　　　　　　　　難得的精闢入理！
　

　
　昨天看綜藝節目，裡面有個寵物靈學的專家
　
　說很多貓咪都是外星人轉世的
　
　我笑了，好白濫喔
　
　可是又覺得很可愛，如果真的是呢？
　
　傻貓回外星球去了嗎？
　
　光是這樣想著，我就覺得很開心
　
　回去屬於他的地方了嗎？
　
　剛剛看完功夫熊貓
　
　習慣性的推開椅子，離開電腦，回頭看到床上
　
　我堆在床角的黑衣服一瞬間讓我以為貓咪正躺在哪兒呼呼大睡
　
　或許我一出聲他就會探頭看看
　
　露出那兩顆琥珀色的眼睛
　
　哈，傻傻
　
　貓咪回他的外星球去了
　
　要這樣想
　
　眼淚就不會掉下來
　
　嘴角就會向上彎起
　
　雖然很想他，很想他很想他
　
　可是要笑著想，不是哭著想
　
　這是屬於我的堅強
　
　是對寶貝貓的尊敬
　
　寶貝貓就算回去外星球了
　
　我們還是思念著彼此
　
　不會因為銀河的阻隔而分開
　
　心，永遠在一起
　
　所以
　
　笑一個
　
　寶貝你也是
　
　我們永遠會陪著彼此
　
　不要讓眼淚掉下來
　
　你難過我會心疼
　
　所以我也不哭
　
　笑一個^ _ ^

　
　休息了一個禮拜，在台北逃避了好多天不想回家的我
　
　一直不知道該怎麼幫ｏｉ結束後的日記開頭
　
　所以只好換一個方向去講啦
　
　今天在寫別人的問卷，寫到了這題：
　
　Ｑ：如果因課業、工作而冷落男/女朋友的人，該判定"死罪"嘛??
　
　讓我想到了前兩天跟我妹去吃飯
　
　我妹提到她的狀況
　
　或許只單方面的聽她抱怨，我的評斷會有失偏頗
　
　但真的很心疼自己的老妹被這樣折磨
　
　兩個人相處，在快樂的時候還是很快樂的吧？
　
　所以才會在被冷漠的時候更加的寂寞
　
　但是就是因為心裡面仍惦記著對方，還對對方有那一份期待
　
　才會捨不得放開，學不會瀟灑，只會讓痛苦在身上纏繞著，藕斷絲連
　
　我對那題的回答是：
　
　Ａ：你怎麼知道那是不是藉口？

　　　如果是真心愛著對方，就算在工作就算再忙

　　　也會給情人一個眼神一個電話，讓對方知道他還在你心上

　　　拜託，情人不是你的線上遊戲，有空在上= " =

　　　所以如果是我的情形，我會不高興，判死刑也是有可能的

　
　情人不是線上遊戲，想到的時候登入玩一下，累了就下線
　
　情人是默默的付出愛的、需要用愛珍惜灌溉的玫瑰
　
　不好好照顧，就會枯萎
　
　現在的人怎麼都傻傻，遇到喜歡的人都不懂得怎麼去愛
　
　只會在＂不經意＂時給對方造成一道又一道的傷害
　
　等到花已經枯萎，才拿著凋謝的花朵找人哭訴
　
　老妹啊，這是你第一次的戀愛經驗
　
　很傷很痛，會掉很多眼淚
　
　但是你要知道，你同時也學會好多，成長了好多
　
　送給你一段『馬斯洛』說過的話：

　心若改變， 你的態度跟著改變；

　態度改變， 你的習慣跟著改變；

　習慣改變， 你的性格跟著改變；

　性格改變， 你的人生跟著改變。

　在順境中感恩， 在逆境中依舊心存喜樂，

　認真地活在當下。
　
　
　教影片製作的阿佩老師曾跟我們分享過她的經驗
　
　她說：我曾經哭著問過我的老師，我說，成長好痛，能不能跳過這一段
　
　這一句話我一直念念不忘
　
　我也被傷過，被痛過，哭過，難過過
　
　但是現在回頭看，我的確心境上有所成長，變的更勇敢，更經的起打擊
　
　雖然成長是跌跌撞撞的，傷痕累累的
　
　跳過了這一段，你永遠也長不大
　
　老妹，加油啊
　
　你要自己走出這一段不完整的感情
　
　才有機會迎向下一段更美好的邂逅，懂嗎？
　
　自己要想開
　
　如果想哭的話在來找我吧
　
　我房間需要你來幫我收（笑）
　
　

　

　
　最後的幾天，傻貓並不好過
　
　最後的幾天，我也不好過
　
　
　
　看著漸漸失去力氣的你，看著你疼，我心也疼
　
　一天天的陪著你，我也失去了笑容
　
　從帶回來的第三天開始，你失去食慾
　
　第四天，你失去體力
　
　第五天，你連喝水的力氣跟勇氣都沒了
　
　第六天，你走路開始搖搖晃晃
　
　第七天，你根本走不到廁所
　
　之後的每一天，我醒來的第一件事就是看你是否還有呼吸
　
　身旁的大家都在關心你
　
　都有來看你


　
　直到今天
　
　幾乎陷入昏迷的你
　
　被我抱在懷裡
　
　想起昨天你全身抽蓄的樣子
　
　我難過的不能自己
　
　想了好久
　
　不願意看你再痛苦下去
　
　於是一早聯絡了醫生
　
　希望他用一針讓你解脫
　
　我自己沒膽，請ｖｉｖｉ來幫我
　
　但是在將昏迷的你放入外出用的袋子時
　
　我大哭了
　
　好不容易控制住自己，我要勇敢
　
　送你到了醫院
　
　看著你還在昏迷，卻在醫生一針下失去了呼吸跟心跳
　
　我說什麼也忍不住，當場泣不成聲
　
　連叫你名字的聲音都出不來
　
　或許是因為ｖｉｖｉ在陪我
　
　我很快就控制住心情
　
　在送你去火化的這一個半小時內
　
　摸著你冰冷的身體，我相信你現在輕鬆許多
　
　火化了，在佛壇前必須跟佛祖祈禱，希望祂能領你到極樂世界
　
　可是我又哭了
　
　看到你僵硬的屍體
　
　我又哭了
　
　ｏｉ～貓咪～我就這樣失去你了
　
　抱回骨灰罐
　
　送ｖｉｖｉ回家後
　
　回到自己的宿舍
　
　打開房間
　
　我又失控的大哭
　
　才離開多久？我就好想你
　
　我好希望你能夠在我身邊
　
　我好懷念以前我們開開心心的日子
　
　明天起
　
　睡醒睜開眼，我不會再看見你的睡臉
　
　明天起
　
　我再也沒辦法擁抱你
　
　今天起
　
　我是孤單的一個人
　
　身旁沒了你
　
　我該學著習慣孤獨
　
　謝謝你，傻貓
　
　我真的真的好愛你，你一定知道吧？
　
　如果你真的上天堂
　
　記得
　
　我只有一個願望
　
　再下一次，我又有緣遇見其他小貓的時候
　
　請給我一個晴天
　
　這樣，我才能在雲朵間
　
　看見你的臉
　
　
　
　
　神哪
　
　我鬆開了手，讓風箏飛回祢身旁
　
　請祢也善待他
　
　或許改天，祢可以再把他放回我手上？
　
　又或許，我會自己去找祢拿
　
　
　－－
　Tears in Heaven　
　
　

　Would you know my name
　If I saw you in heaven?
　Would it be the same
　If I saw you in heaven?




　I must be strong
　And carry on,
　'Cause I know I don't belong
　Here in heaven.




　Would you hold my hand
　If I saw you in heaven?
　Would you help me stand
　If I saw you in heaven?




　I'll find my way
　Through night and day,
　'Cause I know I just can't stay
　Here in heaven.




　Time can bring you down,
　Time can bend your knees.
　Time can break your heart,
　Have you begging please, begging please.




　Beyond the door,
　There's peace I'm sure,
　And I know there'll be no more
　Tears in heaven.




　Would you know my name
　If I saw you in heaven?
　Would it be the same
　If I saw you in heaven?




　I must be strong
　And carry on,
　'Cause I know I don't belong
　Here in heaven.

　　
　
　PS我愛你的插曲之一...
　
　每天聽，聽的好累，好膩，好傷心
　
　生離死別真的令人難以承受
　
　尤其這次的對象又是跟我最親近的貓
　
　每個身邊的人都看的出來我心有多痛
　
　這次的我，想強裝堅強也做不到了
　
　就像歌詞寫的一樣
　
　I Love you till the end
　
　到最後一刻，我都會陪在你身邊
　
　我幾乎放棄了所有的生活作息
　
　只願和你共度最後的一段日子
　
　最近想約我出去吃飯的人，可能都要說抱歉了
　
　連學校都不太去的我
　
　甚至連畢業典禮我都有點想缺席
　
　但是如果想來我家看我的貓
　
　歡迎
　
　看到有人帶食物來
　
　貓咪精神總是會好一點
　
　雖然他不能吃
　
　－－
　
　題外話
　　
　今天不小心逛到了高中那個學長的無名
　
　他現在好像有女朋友了
　
　而且過的很好
　
　很為他高興　　　　<=這種屁話我還是省省吧
　
　其實如果是在兩三年前看到的話
　
　我可能還會想說去罵一下或者去裝個可憐或之類的
　
　現在就只是覺得，喔～還活著啊，那就好啦
　
　當初是人家他不要我，看開了以後，我不會拿熱臉去貼冷屁股
　
　對現在的我而言
　
　Ｏｉ比誰都還重要
　
　另外，感謝阿Ｖ幫我買ｍｏｓ的南洋雞腿堡　
　
　也謝謝小涼跟宛萱願意抽空來陪我、看ｏｉ
　
　還有烏龜打電話來關心
　
　我真的很需要你們這些好朋友陪我度過這次的難關
　
　一個人面對自己致愛的離去
　
　對我的精神是極大的打擊...
　
　－－
　
　這首歌歌詞寫的真的很簡單
　
　但卻字字句句都打在我心上．．．
　
　我只想這樣，看著他，陪伴他，讓他不覺得孤單
　
　直到最後一刻。
　
　

The Pogues Love You ‘Till The End Lyrics

I just want to see you　
When youre all alone
I just want to catch you if I can
I just want to be there
When the morning light explodes
On your face it radiates
I cant escape
I love you till the end

I just want to tell you nothing
You dont want to hear
All I want is for you to say
Why dont you just take me
Where Ive never been before
I know you want to hear me
Catch my breath
I love you till the end

I just want to be there
When were caught in the rain
I just want to see you laugh not cry
I just want to feel you
When the night puts on its cloak
Im lost for words dont tell me
All I can say
I love you till the end